LA CASA DEI GIOCHI

adesa al portone campeggia a caratteri cubitali su di una lastra in bronzo anticato la scritta "si prega di suonare"
mi accerto del tutto platonicamente (seppur manchi da molto tempo sono un habituè di quei luoghi e di quelle frequentazioni) che il numero civico sia quello che compare nel bigliettino d'invito che agito fra le dita
mani tremule non tanto per la tensione che mi scuote quanto per il fatto che il mio parkinson ha superato la fase gestazionale ed ormai trovasi in quella conclamata
premo il bottone più volte con una insistenza tipica di un testimone di geova in cerca di adepti o di un rappresentante del kirby in cerca di coglioni da spennare
nessuna parvenza di risposta
sento il rumore di passi che si appropinquano alle mie spalle
quattro individui bislunghi, smilzi , barbe incolte, capelli unti, trench di un grigio fumo di londra alquanto sgualciti
ognuno porta a tracolla una borsa nera in pelle rigida
sfilano rispettivamente un oboe un violino un flauto e una chitarra classica
ad una reciproca e simultanea occhiata imbastiscono una ballata che mi ricorda un brano di quelli for funerals and weddings di goran bregovich
e come per incanto s'apre il portone
a saperlo avrei portato con me il mio clavicenbalo cazzo!
penetro all'interno del settecentesco palazzo mentre quei quattro sono impegnati a ricomporre il loro armamentario
chiamo l'ascensore, uno di quegli ascensori tutto ferro e funi e contrappesi e cigolii e timori che riportano al senso di caducità della vita, un ascensore che rimembra il nostro stare perennemente appesi ad un filo che "da un momento all'altro può accadere che si distacchi la punta della suola di una pantofola e si finisce per incastrarsi in un listino del parquet che in quel momento si è sollevato di mezzo millimetro al vibrare del trapano dell'inquilino che sta attaccando un portasapone alla parete del bagno sottostante e va a finire che si vacilla e si cerca appiglio alla lastra in marmo che soverchia il calorifero del corridoio e si sfiora il mappamondo in legno ivi allocato il quale mappamondo casca per terra liberandosi per l'impatto dal suo bel supporto e rotola e rotola e rotola e rotola sino al  mobile del soggiorno provocando la caduta del vaso d'edera che ivi troneggiava ed il suddetto anzi suscritto vaso si schianta contro la colonna porta cd ed i cd ne fuoriescono sovrapponendosi l'uno sull'altro creando un effetto a cascata tipo domino che somiglia a quelle catene che si facevano col lego quando s'era bimbi e l'ultimo cd dei this mortal coil va a sbattere contro la gamba del tavolino del computer che possiede all'estremità la sua bella rotellina ovviamente non bloccata dall'apposito freno e il tavolino si sposta impercettibilmente ed il cordless si ribalta sulla webcam che s'infrange sul contenitore porta penne e porta tutto quel che riesce a portare e il tagliacarte con la sua bella lama affilatissima della lunghezza di almeno 15 cm si fionda proprio sulla giugulare esterna di te che sei appena atterrato sul pavimento ed il sangue sgorga a fiotti e sei lì che rantoli e cerchi disperatamente di distaccare la lama dal collo e con un probabilmente ultimo e convulso movimento del braccio vai ad urtare  la libreria lì accanto e ti casca sul coppino il terzo tomo di patologia speciale chirurgica che s'apre sulla pagina di chiusura del capitolo riguardante le malattie emorragiche e quella d'apertura sui traumi cranici e mentre sei lì che cerchi di ripassare la lezioncina sul da farsi in certi casi particolari in un ultimo impeto vibratorio e sussultorio lo scaffale ti regala un altro libercolo che si dischiude dinanzi i tuoi occhi ed alla cui lettura non ci si può esimere dal decedere, non si può che sperare ed aspirare di spirare al più presto, non certo per gli effetti del dissanguamento, non certo per le fratture scomposte alla testa, si spira perchè non si respira, soffocati dal proprio vomito al leggere anche solo due righe di "innamoramento e amore" di alberoni...cazzo!"
e nel frattempo attendo
attendo che il vano dell'ascensore giunga al piano terra
invano attendo il vano...eppure il classico cigolìo da scorrimento s'ode
e s'odono pure le voci di un uomo e di una donna che discutono animatamente
voci di un'intensità sempre crescente, segno inconfondibile che qualcosa si muove, con qualcuno dentro
e dopo una rapida perlustrazione d'intorno ne deduco che quel qualcosa non può essere altro che ciò che in questo preciso istante m'attendo dalla vita
che non mi riservi la fatica di salire sino al primo piano
non esiste proprio!
che quando la tecnologia si pone al servizio dell'uomo e l'uomo non se ne serve non è più un uomo bensì un emerito pirla
sento rumore di posate e piatti e bicchieri e mandibole oscillanti
e sento le voci, ora colgo distintamente anche il senso delle parole
lei che rimprovera lui "sei la solita testa di cazzo!"
e lui "marisa quante volte ti devo dire che mentre mangio non voglio sentire la parola cazzo...cazzo! non è educazione, è pure di cattivo gusto...eddai marisa! pensare al pene e allo smegma che in esso alberga, insomma quegli sbisciulamenti biancastri maleodoranti...eddai mentre si mangia non mi pare il caso di rievocare certe schifezze...non ti pare?"
e lei a lui "ok luigi ho capito...non farla tanto lunga che sei tu che poi ci ricami sopra coi tuoi discorsi e le tue descrizioni truculente...quelle sì che danno il voltastomaco!"
e lui a lei "hai ragione marisa, scusami"
e lei a lui "oh no! mi son macchiata la camicetta...'sto cazzo di succo di merda cazzo!"
e lui a lei "marisa diobono! non si nomina la merda mentre si mangia che mi viene in mente la mia con tutti quei bei filamenti rosso vivo ed i semini dell'uva e i tarzanelli che mi rimangono appesi ai peli del culo...suvvia marisa!"
e lei a lui "hai ragione caro, scusami"
e l'ascensore atterra finalmente a destinazione
faccio scorrere l'inferriata e dischiudo le due ante che stanno all'interno
lei seduta sulla panca in legno di destra
lui su quella di sinistra
un tavolino da picnic imbandito all'inverosimile al centro
e sulla panca di fronte un bimbo, capelli folti e scompigliati,  uno sguardo perso nel vuoto, fra le mani "l'uomo senza qualità" di musil
attendo che smobilitino tutto l'ambaradan e con un cenno di saluto entro
li vedo allontanarsi mano nella mano...lei e lui
il bimbo pochi passi dietro, sul groppo il tavolino, nella mano destra la sporta dei viveri da cui spunta il collo di un fiasco di vino, chianti classico probabilmente
nella mano di sinistra alzata davanti agli occhi un libro
busso alla porta ed un maggiordomo in livrea rosso porpora mi apre
"prego dottore, la figlia della contessa la sta attendendo nella sua stanza, si accomodi pure"
lei se ne sta accovacciata sul pomello in ottone del letto
e cavalca cavalca cavalca
in silenzio, non un gemito, non un sospiro, non un ansimo
solo un sorriso
non è sola, al tavolo laggiù in fondo, dirimpetto alle tende in velluto nero che danno sull'enorme terrazzo, il dottor lamberti, il professor cazzaniga e la dottoressa salvini, insomma il gotha del reparto di radiologia, stanno inscenando il solito pokerino
sul volto dei due uomini si dipinge un amaro ghigno
lei ha appena spiattellato il suo full
tris di polipi intestinali e coppia di fratture scomposte dell'omero
"ma come cazzo le mischi le lastre porka puttana?!"
il professor cazzaniga al lamberti
eleonora distoglie le proprie attenzioni dal pomello e con la sua sottoveste in seta bianca semitrasparente mi s'avvicina e sferrandomi un accenno di pugno al ventre mi domanda "l'hai fatto?"
ed io "sì, ieri notte...è andato tutto liscio...come doveva andare"
dalla camera accanto giunge il ticchettìo di un metronomo
ed il classicissimo cip ciap di bocche e labbra carnose che si sfregano su membri ormai turgidi seguendo il ritmo imposto sempre più serratamente...eccole lì inginocchiate le tre gemelle riboldi a praticare la più classica ed incestuosa delle fellatio ai sempre più sudaticci e incipientemente calvi gemelli riboldi
dal piano di sopra s'odono i gemiti del cardinal minotti gonzaga che si masturba davanti al suo proprio autoritratto col membro avvinghiato da un laccio emostatico per bloccare l'eiaculato in maniera tale che neppure uno dei suoi spermatozoi vada a perdersi per ciò che non è espressamente finalizzato alla procreazione
scendo al piano di sotto al "salone dei ricevimenti" che è desolatamente vuoto
solo laggiù in fondo, nella semioscurità, su di un divanetto in pelle s'intravedono le sagome di due corpi riversi uno sull'altro
mi avvicino lentamente e mi accorgo che si tratta di quell'ammasso di lardo dell'avvocato lusardi e della sua giovante nipote lucilla
paiono addormentati; al loro fianco si trova un'asta in ferro battuto con appesa una boccia in vetro smerigliato da cui cola attraverso una cannula di gomma un liquido denso e biancastro e la cannula si divide in due diramazioni che terminano con i rispettivi aghi ad infilzarsi l'una nell'avambraccio dell'avvocato e l'altra sul collo del piede di lucilla
noto di sfuggita che l'avvocato ha inserita nel suo abnorme deretano una di quelle trombette che assieme al classico cappellino a forma di cono multicolor s'usan per fare gli scemi nelle notti di san silvestro quando in un turbinìo di festoni e coriandoli ci si lascia andare a canti e balli sfrenati sino ad un mattino che nulla possiede di diverso dai mattini precedenti e da quelli che verranno in futuro
mi allontano proprio nel momento in cui la trombetta distende la sua spirale emettendo un suono stridulo che così tanto somiglia alla voce dell'avvocato sì che confuso son tentato di chiedergli se mi abbia per caso rivolto la parola
ma questa notte di fare conversazione proprio non mi va e quindi taccio dirigendomi verso il bar
da dietro il bancone appena illuminato dalla fioca luce proveniente da candelabri appesi ad una trave in legno sospesa a mezz'aria mi giunge una voce calma e suadente
"dottore il solito?"
"sì grazie pietro, doppio con ghiaccio"
pietro si allontana verso l'estremità del bancone dove se ne sta ieraticamente flessa sulle gambe e a busto eretto e sguardo rivolto dinanzi a sè una giovane fanciulla nuda dalla pelle eburnea
pietro le pone la caraffa appena al di sotto del ventre e le preme il pancino...
vorrei scendere giù in taverna
so che la gang dei sodomiti sta gocando al tiro alla fune con due ragazze bendate ed imbavagliate
vorrei assistere alla scena quando da tergo sopraggiunge lieve e silenziosa eleonora
"andiamo in terrazzo?" mi chiede
"ok" rispondo io
là fuori spira una brezza fresca ed eleonora si accende una sigaretta prima di accovacciarsi sulle mie ginocchia dopo avermi spinto su una poltona in vimini ricoperta da cuscini ecrù
"scopami!" mi intima
"hai bevuto?"
"un pò di cognac"
"hai sniffato?"
"solo tre piste...ma corte"
"le donne ubriache e strafatte lascio che se le scopino gli uomini ubriachi e..."
"come sei noioso!"
"sì sono noioso"
lei mi sputa il fumo in faccia e sorride grattandosi il naso
di lontano laggiù nel parco giungono echi di risate ed il rombo di un motore che s'accende e poi di una sgommata sulla ghiaia
eleonora mi afferra i polsi e mi sibila nell'orecchio "allora l'hai fatto ieri notte...molto bene...raccontami"
io l'abbraccio e mi alzo e stringendola forte al mio fianco la conduco alla ringhiera che volge sulla via del portone d'ingresso al palazzo
un gesto repentino e secco, una spinta vigorosa
quando riapro gli occhi la vedo laggiù in strada
appena illuminata dalle luci di lampioni nascoste fra rami di tigli silenziosi
una tunica bianca da cui traspaiono gambe lunghissime
e poi un ammasso di capelli biondo cenere ed un rivolo rosso che lento scorre verso un tombino
mi accendo una sigaretta e mi appoggio alla ringhiera ed incomincio a raccontare "adesa ad un portone campeggia a caratteri cubitali su di una lastra in bronzo anticato la scritta "si prega di suonare"...mi accerto del tutto platonicamente (seppur manchi da molto tempo sono un habituè di quei luoghi e di quelle frequentazioni) che il numero civico sia quello che compare nel biglietto d'invito che agito fra le dita..."

il Gaggio
L’angelino
Stampella
il Giangi...anzi quel pirla del Giangi

Maddaiiiiiii...ma come...ma come cazzo puoi fare una minkiata del genere cazzo?!...ma non ci voglio e non ci posso credere!...ma cazzo ti ballo il due bello per risponderti e tu non hai in mano una minkia di niente!!! giangi mavaffanculo porca puttana! al banco ci vai solo tu a pagare stasera se perdiamo cazzo! che ne ho i coglioni pieni di chiedere prestiti alle finanziarie...il tutto perchè ho un socio che al posto del cervello ha un carrillion che canta le canzoni del povia! a te bisogna tenerti o ammazzarti...mi tocca ammazzarti cazzo!

ellamadonna! mi son distratto un attimo...minkia come la fai lunga! taci e gioca!

cosa? cooooooooooosa? ti sei distratto? ma cazzo skifo porko! ma almeno non dirlo cazzo! quanti cazzo di anni sono che sei il mio socio giangi? quindici? venti? e solo adesso mi riveli che ti distrai?! mavaffanculo! scopro che ho perso milioni di euri e miliardi di litri delli mejo vini perchè il mio socio si distrae! giangi mavaffanculo và! e poi da quando ci si distrae facendo la scopetta...eh da quando?! mica stiamo giocando cazzo!!!

ciccini belli la vogliamo continuare sta cazzo di mano o posso andare al cesso a svuotare il pipistrello?

no no continuamo che le tue pisciate son capaci che durano mezz’ora!

per non parlare delle cagate ahahah!

cazzo ti ridi? e poi da quale pulpito! che ieri sera a casa mia mi hai chiesto di andare al cesso e ci sei stato dentro tre ore e mezza!

se tu mi lasci trovare sul lavandino l’ultimo numero di caballero non puoi pretendere che...

adesso siete voi due che state a divagà...solo una cosetta: ma perchè cazzo ti sei distratto giangi?

no niente pensavo che ho letto...

ehhhhhhh? tu hai letto? tu sapresti leggere??? maddai giangi non sparare minkiate!

ho letto su una rivista di pittura che...

AHAHAHAHAH!!!! MAVAFFANCULO GIANGI VA’!!!!

è vero cazzo...ho letto che c’è un pittore o salcazzochecosa che si chiama andi waehol

andy wharol vorrai dire

no no…proprio andy waehol...con la e di erba

ahahahah ma che minkia di fenomeno è? come le borse della speador o le superba sport! ve le ricordate le mie superba sport blu?

emminkia come potremmo dimenticarle! mi capita ancora di sboccare quando ci penso

però erano comode cazzo se erano comode!

per quei 13 minuti che ti son durate sì certo...poi crossare dalla fascia coll’allucione scoperto figa me lo ricordo che ti mandavamo sempre affanculo che il pallone finiva sul balcone della sciùra perego e zac partita finita e pallone squartato cazzo!

lo avete ascoltato bagonghi?

BAGONGHI?

l’esordio discografico del tellio eddaje?

NO...mammut tre jack doppi lisci por favor!

è un miscuglio fra capossela e fred buscaglione e tom waits...ve lo masterizzo?

NO GRAZIE! che già la vita è una merda di suo e non è proprio il caso di gettare merda su merda eccheccazzo!

adesso mi spieghi me lo devi troppo spiegare perchè hai tagliato con l’asso?!

per segargli la napola no!

ma se la napola l’abbiamo già fatta noi cazzo! ma dove cazzo sei con la testa giangi cazzo?! hai già preso il microser e il tegretol? no eh? prendili cazzo!

qualcuno di voi per caso ha una chiave a brugola?

aspetta che mò guardo...aspè...allora nel giubbino no...no ho solo una polpetta di carne di maiale nella tasca dei pantaloni...può essere utile?

mi prendi per il culo?

no sei tu che fai domande del cazzo...chi è quel pirla che va in giro con le chiavi a brugola...eh chi è...quel pirla? e poi che ci devi fare?

no è che devo aggiustare la cintura dei pantaloni

fa un pò vedè ‘sta cintura

OHHHHHHHHH BBELLAAAAAAAA!

da quale ferramenta l’hai comperata? dal sùkelon?

è di karl lagerfeld mica cazzi!

quel frocio di lagerfeld?

ma perchè per te sono tutti froci? eh perchè? e poi che cazzo di terminologia è? fai tanto l’emancipato e sei imbottito di pregiudizi del cazzo!

ennò se tu usi un termine inflazionandolo va a finire che si depotenzia...perde di significato...perde la sua valenza dispregiativa

ostia “valenza” era dal 1973 che non lo sentivo! quando la giusy mi disse “perchè non facciamo una bella gita a valenza po?” ed io l’ho mandata affanculo all’istante
vabbè allora facciamo così...d’ora in poi ti daremo del frocio con maggiore insistenza così il tutto si depotenzia una cifra ok? capito mio bel frocio dimmerda? un bel frocetto depotenziato...un meraviglioso frocio impotente cazzo!

noi facciamo carte settebello e primiera e voi gli ori e tre di napola

ennò la primiera e troppo patta!

aggià mi stavo confondendo

confondendo un cazzo! vabbè che il giangi non ci sta più e lo stiamo perdendo ma cazzo vedi di non fare il cazzone e rimetti le carte sul tavolo pirla!

avete sentito cosa ha combinato ieri notte il fenomeno?

NO...cazzo ha combinato che non abbia ancora combinato quel cazzone?

si è imboscato con una tipa...massì la figlia del notaio G... la debby quella che se la tira una cifra...si è imboscato dove c’è il cantiere della tav poi è venuto giù il diluvio e la macchina si è troppo impantanata...minkia il fenomeno è andato in panico...ha telefonato a tutti...anche a me per chiedermi di andare ad aiutarlo...cazzo nessuno s’è mosso...troppo una goduria mandare in merda quella merda della deborah! ha dovuto chiamare il soccorso aci...e solo dopo siamo accorsi tutti là...dopo...minkia fari alogeni a palla...ground zero in confronto era una cagatina!

CHE BASTARDI CAZZO! MA COSA BUONA E GIUSTA E NOSTRO DOVERE E FONTE DI SALVEZZA...

avete visto la mostra del giuliano?

NO

neanch’io...e quella della elsa?

NO

io nemmeno...e quella del charlie?

COSA??!! il charlie ha allestito una mostra!?

sì ha fatto dei murales sulle pareti della macelleria dove lavora...lo ha proposto al suo capoccia e quello ha accettato...ha disegnato una bella mandria di vacche

ma vacche nel senso di mucche o nel senso di un bel pò zoccole?

mucche

ha fatto una minkiata che se disegnava una mandria di belle zoccole minkia! non c’era concorrenza che teneva cazzo! io per primo...

il charlie l’ho beccato l’altra sera al barbarossa e mi ha detto che adesso le cose gli vanno meglio perchè ha predisposto che tutte le mattine quando si sveglia decide di essere felice

cioè sarebbe che mentre fa colazione a base di nardini e crumiri al cioccolato lui ci pensa su del tipo "evvai! oggi sono felice”...una roba così?

esatto!...io l’ho fatto l’altro ieri poi è suonato il citofono che era il postino per una raccomandata della polizia municipale di pioltello...una bella foto e 350 euri di multazza cazzo!

io sto facendo il book...sono a quota 7 foto...ce n’è anche una che si vede la cresta della ciccia che mi sta forse spompinando...forse...non me lo ricordo

ma i pompini della ciccia non dicevi che erano indimenticabili?

Sì ma il tempo cambia molte cose nella vita…il senso e le amicizie e le opinioni…che voglia di cambiare che c’è in me! si sente il bisogno di una propria evoluzione sganciata dalle regole comuni e da questa falsa personalità…o no?

Mammut un caffè per il gaggio! corretto stricnina por favor!...a proposito frociazzo d’un giaggiolo ma tu non avevi chiesto l’aspettativa?

Sì

E allora?

Sono in attesa che me la diano

E quindi stai aspettando l’aspettativa? Minkia che aspettative che hai nella vita! Cazzo una vita spericolata alla steve mac queen!

l'avete scaricato l'ultimo dei black rebel motorcycle club?

NO

e l'ultimo dei peter sellers at the hollywood party?

ma esistono ancora?

ma che cazzo ne so

e allora che cazzo ce lo domandi a fare?

ma che cazzo ne so

ma tu "ma che cazzo ne so" ce l'hai di default ogni volta che qualcuno ti fa una domanda?

ma che cazzo ne so

e avete scaricato l'ultimo dei perversi polimorfi?

e dove cazzo li trovi quelli cazzo?! se vuoi qualcosa di loro ci devi piombare in casa e non è mica detto che c'abbiano i loro stessi album che secondo me facevano cagare anche a loro stessi...minkia ve lo ricordate il cantante che poi non cantava ma recitava quelle cazzo di specie di poesie sulle pecore volanti che cadevano a terra agonizzanti in un oceano di carne e di sangue...eh ve lo ricordate a quel concerto al "centro sociale immaginazione"...vi ricordate che ci ha vomitato addosso sul tavolino eh vi ricordate?

cazzo che maroni che ci tiri stampa! certo che ce lo ricordiamo...figa io ho ancora macchie di cetriolo sulla giacca di renna vaffanculo!

ma non l'hai mandata in tintoria?

no mavà...l'ho mandata a teatro...che domande dimmerda!

e tu ti metti ancora una giacca con su residui di vomito?

claro que sì

minkia che stomaco!

minkia che fegato!

d'altronde se continuo ad uscire con voi un pò di pelo sullo stomaco ce lo devo pur...

mavadavialcù gaggiolo!

comunque guardate che quella vomitata del cantante era un gesto di trasgressione

eh?! cosa cazzo era?! giangi spiega bene sto cazzo di concetto che ci sfugge

che Ti sfugge caro il mio bel stampella...parla per te eccheccazzo!

beh era trasgressivo no? negli atteggiamenti e nei testi che recitava e nel tipo di strumenti cazzuti che suonavano gli altri della band e nel modo di interagire col pubblico no?...non era trasgressivo?

uno che mi vomita dentro il bicchiere di glenfiddich pagato una cifra e sulla giacca di renna non è trasgressivo cazzo! è un emerito testa di minkia porca troia! e poi secondo te basta mettere in croce due o tre parole e tre vaffanculo al mondo con sottofondo di due tamburellate e quattro schitarrate e cinque scatarrate e una vomitata e magari una pisciata sul pubblico e magari anche un culo in bella mostra e magari tirare di coca da mane a tramonto e fare il maledetto...farlo senza magari esserlo..che se lo sei col cazzo che trovi un discografico che ti sovvenziona che se capisce che sei un pirla inaffidabile quello non tira fuori neppure un ghello cazzo...secondo te bastano queste quattro cagate a fare di qualcuno un pioniere della trasgressione? eh? basta questo?

beh c'è anche qualcuno che si è suicidato perchè mandava a fare in culo il mondo...che al mondo non ci stava bene per cui trasgrediva le regole del mondo fino a portare la sua trasgressione alle estreme conseguenze...ci sarà pur qualcuno che possiamo definire trasgressivo o no? in questo senso...o no?

claro que sì...tuo fratello ad esempio che componeva e suonava il suo cazzo di canzoni d'amore per quella vacca dell'arianna e lei non se lo cagava manco di striscio e poi lui si è messo il cappio al collo

figa giangi ma che esempio di merda!

beh...io domani me la crollo troppo in battuta a fare il trasgressivo

gaggiolo a te basta la faccia di merda che c'hai...che fra l'altro c'ha troppo ragione tua madre...la tua faccia non si abbina mai con quei cazzo di jeans da frocetto che porti sempre

a ridaje!

a proposito di tua madre...avvisami quando si suicida che non ho l'abito adatto per il funerale ok?

cazzo mammut portaci due stuzzichini valà e un gutturnio e un antabuse per il giangi e un rotolo di nastro adesivo

nastro adesivo? che cazzo ci fai?

ma saranno anche vagamente cazzi miei o no?

vabbè...lo avete scaricato l'ultimo di ercole e le minchie calde?

NO

qualcuno di voi è stato al caffè miani?

NO

e al crystal lounge cafè?

NO

e dall'armando il barbiere di porta venezia?

NO

e neppure da area#6 hair care?

figa io ci vado tutti i santi giorni cazzo! che se non mi faccio limare le basette tutti i giorni all'area#6 mi sento troppo una merda

MAVAFFANCULO! sei un pirla

e alla trattoria bagutta?

NO

allo spazio 360°?

NO

alla ditta raimondi di pettinaroli?

NO e poi che cos'è?

in corsia dei servi...minkia che ignoranza! è il punto di riferimento per le stampe artistiche cazzo!

ahhhhhhhhh interessantissimo cazzo! ma poi che cazzo di nome è ditta raimondi di pettinaroli? o è di raimondi o è di pettinaroli eccheccazzo!

boh cazzo ne so

e siete stati alla a.g. spalding&bros 520 fifth avenue n.y.? la cartoleria più cool di milano in via solferino

ma come cazzo parli?! comunque sì io ci sono stato una volta...sono entrato per chiedere se per caso c'avessero una bic nero punta fine...mavaffanculovà stampa te e le tue cazzo di domande del cazzo!

e da marchesi 1824? o alla cioccolateria lula? e alla tecno elettra camoretto? alla viabizzuno progetti di luce? all'enoteca cotti? al centro botanico? da i.r.m.a dischi in vinile? all'atelier brioni? da viktor&rolf?

EBBASTA CAZZO STAMP! ma poi a te che cazzo te ne frega?

così giusto per sapere che vita di merda fate

AH! a proposito stamp...a proposito di vite dimmerda...quando hai scopato l'ultima volta?

mmmmh dunque aspè che ci penso...mmmh

alt! già il fatto che ci stai a pensare indica che...

indica cosa???!!!

indica che è una cifra di tempo che non...

e invece ti sbagli caro il mio bel angelino!...stavo solo cercando di collocare esattamente nel tempo e nello spazio...

'a stampè vedi de collocà da quant'è che nun magni e soprattutto da quant'è che nun scopi che è meglio! che mica ti ho chiesto quand'è l'ultima volta che...cazzo ne so...hai fumato un sigaro cubano cazzo! minkia l'ultima scopata...se c'è stata...che se non c'è stata allora implica che non c'è stata neppure la prima...ovviamente...comunque l'ultima scopata non si scorda mai

com'è 'sta storia dell'ultima scopata che se non ce stata allora vuol dire che non c'è stata...?

vabbè stampe te la spiego dopo ok? o magari te faccio n'disegnino...o magari un power point ok?

però io la prima scopata mica me la ricordo

figa neanche io!

epperforza vi siete fatti quel cesso della trimurti non vi ricordate? processo di rimozione...

gaggiolo non cominciare a fare il freud del cazzo e poi guarda che tocca a te fare il mazzo

ieri ho letto...

AHAHAHAHAHAH l'angelino che legge! AHAHAHAHAHAH

ieri ho letto.....

HHAHAHHAHHAHAHHAHAH vabbè cazzo hai presunto di leggere?

ho letto che un maschio prova il desiderio di fare l'amore

fare che?

l'amore

scopare quindi?

beh sì

AH ECCO!

allora secondo gli studi di una salcazzo dottoressa in salcazzo cosa un maschio prova il desiderio di fare l'amore

SCOPARE QUINDI

cazzo tacete cazzo! ok, di scopare circa 40 volte a settimana

all'ora vorrai dire?

mannò a settimana c'era scritto

e da qui evinciamo già che la dottoressa ha compiuto i suoi studi alla cazzo di cane su esemplari per nulla esemplari

cazzo giangi mica son tutti come te cazzo!

e fallo finire cazzo!

mentre la femmina prova tale desiderio una decina di volte a settimana

sì ma non la laura e la miarialuisa e la monica e l'ilaria e la stefania e la betty e la fabiola e la veronica e la clara e la giulia e la sabrina e la piera e l'alessandra e la caty e la roberta e la nicky e la...

EBBASTA gaggiolo cazzo! se frequenti solo delle gran zoccole non...

madeche? ma che cazzo hai capito cazzo?! io stavo dicendo che per loro è molto al di sotto della decina di volte cazzo!

con te forse gaggino eccheccazzo!

ah...forse sì...forse solo con me

o povera stella d'un gaggino!

ma andate a fare in culo và!

beh comunque angelino è troppo una teoria che non sta in piedi manco per il cazzo!

aspè mica ho finito...la dottoressa sostiene che tale differenza è dovuta ai differenti livelli di testosterone presenti nel maschio e nella femmina...che il testoquellarobalì sanno tutti che è l'ormone del desiderio

stamp a proposito vuoi che ti faccio una donazione di testo? che io...

mavadavial'ostia và! sei un pirla!

è troppo una teoria del cazzo...poi sta vaccata del testosterone come spiegazione eddai eccheccazzo!

e perchè sarebbe una cazzata?

allora facciamo che ragiono...

AHAHAHAHA

cazzo ridete?!

tu che ragioni è già una contraddizione in termini...vabbè vai avanti

facciamo che ragiono come si fa in matematica....

AHAHAHAHAHAHAHA

cazzo c'è ancora?!

tu che conosci la matematica nun se pò sentì cazzo! embè caro il nostro pitagorone...continua cazzo!

si ma se mi fermate ogni volta cazzo come...vabbè facciamo che ragiono normalmente valà che è meglio...allora io sono un maschio che...

AHAHAHAHAHAH

ossignur e adesso?

cosa sei te?

un maschio che...

AHHAHAHAHAHAHAHAH vabbè continua ...te sei un maschio o presunto tale che...

che cammina in corso buenos aires...ebbene quante belle ragazze appetibili incrocerei mettiamo alle sei del pomeriggio e che mi tromberei seduta stante? facciamo una ventina?

AHAHAHAHAHAHAHAH facciamo una ventina di decine di centinaia di migliaia...che te sei selettivo come...

mavaffanculo stamp statti zitto cazzo! allora facciamo che ora ragiono come in matematica per assurdo...mettiamo che per assurdo io sono una femmina

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH cazzo mammut portaci tre pappagalli subito cazzo! ma subito! e vuoti porca troia...che l'altro ieri ce li hai portati troppo pieni testa di cazzo d'un marocchino! desciulati che sennò al cesso non ci arriviamo cazzo! che se poi per sfiga è pure occupato cazzo....!!!

embè che cazzo c'è ancora da ridere porca troia?!

figa angelino il fatto che tu ti ponga nei panni di una femmina è un ragionamento che ha tutto tranne che dell'assurdo cazzo!

ma andate a cagare teste di minkia! con voi si può parlare solo di figa e di calcio cazzo!

ah perchè adesso di cosa si stava disquisendo secondo te...eh? di antropogia? di sociologia?

beh un pò si

ma và a ciapà i ratt casso! a propo: avete letto l'ultimo di philip roth?

NO

e l'ultimo mcewan?

NO

la vogliamo o non la vogliamo finire 'sta cazzo di mano? figa gaggiolo è mezz'ora che tocca a te cazzo! che cazzo stavi pensando?

pensavo a cosa devo ricordarmi di dimenticare

e cosa devi ricordarti di dimenticare?

cazzo non me lo ricordo...sennò mica ci pensavo no? ah sì devo ricordarmi di dimenticare di pagare l'abbonamento rai...beh comunque io calo il mio bel due...bello di picche...anche in senso metaforico

AH!

Eccolo là che ha fatto la sua bella cagata! Cazzo giangi ma come cazzo si fa a ballare adesso il sette? Ma come cazzo stai?! Facciamo ‘na bella cosa piantiamola qui che è uno strazio.

Alla cassa!

Gaggino puoi anticiparmeli tu che sono a secco sparato?

Eggià io invece ho le banconote da 500 che mi escono dal buco del culo!

Minkia eccoli che tergiversano!

E tergiversiamo sì cazzo! Mammut segna và! Come siamo messi?

Siete messi che posso decidermi ad alzare di un piano la villetta di hammamet!

Ah! Minkia!

Ieri notte sono andato su quel tuo cazzo di bloggo…certo che ne scrivi di puttanate! E poi ho notato che la scicla è meno invasiva e pervasiva

Mah! Ieri la Lory ha messo in forno una torta al cioccolato con la scritta “gaggino sei troppo il mio amore” ed è venuta fuori con “un bacio al gaggio…sempre da scicla”

Che facciamo? segnarsi che domani sera c'è inter-parma...che facciamo? mangiamo qui prima della partita o ognuno a casetta sua?...boh ci sentiamo domani stesso ok?

sì ma adesso ci spariamo un salto dal fenomeno o quel cazzone sta ancora impantanato al cantiere?

Io vado a casa che domani c’avrei un matrimonio

Giaggiolo ma che vita dimmerda fai?!

Portatemi a ground zero e seppellitemi cazzo!

CIAO MAMMUT! MA LO SAI CHE TE SET PROPI UN MARUCHIN DE MERDA! EH LO SAI?

PREMESSA: doverosa premessa
per dirla
anzi per scriverla alla woody allen
"l'ultima donna in cui sono penetrato è stata la statua della libertà"
da buon maschio medio e mediocre nella mia sconfinata mediocrità
e nella mia più che confinata mascolinità
debbo ammettere che sono irreversibilmente attratto durante il mio cazzeggiare fra blog(s)
e nel mio bloggheggiare fra cazzi e fighe e culi e tette
debbo ammettere che sono irrimediabilmente attratto dalla "letteratura pornoerotica" che furoreggia su splinder
e non solo su splinder beninteso
sono ammaliato dalla visione di alcuni avatar
non oppongo alcuna resistenza a quel clic su quel paio di gambe stentoree
su quelle labbra rosso porpora che addentano una mela ancor più rossa
visito il profilo
leggo e rileggo gli ultimi commenti
sfoglio l'album fotografico
avidamente
furiosamente
gesti meccanici nella lor propria automaticità
gesti automatici nella lor propria meccanicità
tutto animalescamente istintivo come aggiungere una manciata di polvere anticalcare al detersivo per la lana e i colorati e i delicati prima di una bella macchinata
in modo tale da prevenire o per lo meno contrastare il progressivo deterioramento degli ingranaggi della lavatrice
una sorta di artrosi senile che colpisce i più comuni eletrodomestici
e pure quelli meno comuni naturalmente
e così avviene che mi ritrovo a leggere i più variegati racconti a sfondo sessual-porno-erotico
talmente variegati nella loro debordante ed immaginifica fantasiosità che al termine del primo capoverso è come se li avessi letti tutti
e così avviene che sopraffatto da un incontenibile stato di eccitazione intellettuale
ancor prima ed ancor più che carnale
così avviene che mi accingo ad offrire il mio modesto contributo al fine d'ampliare la varietà di cui sopra
e dunque il titolo: L'ARTE D'AMARE E ANATOMIA DELLA DISTRUTTIVITA' UMANA
deinde lo svolgimento
due punti e a capo
aperte le virgolette
ho trovato la porta d'ingresso aperta
il nostro segnale
IL SEGNALE che non ci stavi dentro più
puntuale come un orologio svizzero alle 20 e 45 facevo rientro da un estenuante turno in reparto
un turno come tanti
ma pur sempre estenuante
ti ho trovata abbandonata sul tappeto del soggiorno che ti accarezzavi a livello del quadrante superolaterale del gluteo di sinistra
e con il terzo dito della mano destra infilato nel cavo orofaringeo sino all'altezza della falange mediana
sguardo inequivocabilmente voglioso il tuo
intenso come solo sa esserlo quello della mia cipollotta amorosa
non ho saputo resistere e mi sono dapprima tolto la giacca e poi i pantaloni con una selvaggia furia
e li ho riposti sulla poltrona padronale facendo attenzione a non spiegazzarli troppo
che il completo di ricambio non è ancora pronto
che sono appena passato alla lavanderia del centro commerciale di assago e la gentile signorina si è scusata per il colpevole ritardo nella consegna "che ci scusi dottore ma in questi giorni ci abbiamo un sacco di lavoro che la gente è tornata dalla montagna soprattutto la valcamonica e come lei sa le tute da sci sono un casino da lavare e soprattutto stirare e poi la giusy è in malattia per una forma influenzale che le ha preso l'intestino ma secondo lei e mi scusi anche perchè me ne approfitto non sarà il caso di prendere l'enterogermina? si chiama così giusto?"
poi mi sono sfilato le mutande della cagi e i calzini bianchi che uso solo al lavoro
e poi ho messo su un cd di claudio lolli e mi sono gettato su di te come un ossesso
sentivo il sangue salire verso il lobo temporale e poi verso il nucleo ceruleo e poi l'amigdala e poi tutto il resto
lo sentivo ridiscendere a rotta di collo verso il mio cazzo ormai in inarrestabile fase di allungamento ed ingrossamento ed indurimento
sarà stato almeno 14 centimetri e 7 con una circonferenza di circa 9,2
ed un grado di indurimento che non saprei definire non conoscendo l'unità di misura del livello di durezza dei cazzi
e ti ho infilzato di brutto
eri già un lago da stamattina alle sette e mezza- otto meno un quarto al massimo
come mi hai riferito tramite il fax che hai inviato al centralino dell'ospedale e che mi ha portato su in reparto e consegnato il primario della chirurgia vascolare il professor castelli che passava da quelle parti per puro caso
ed allora ho cominciato a sbatterti con una violenza inaudita come piace a te facendo però attenzione a non fare troppo leva sulla gamba sinistra che da quando ho preso quella brutta distorsione alla caviglia mentre uscivo dalla vasca non sono più me stesso
ed i cui strascichi strascico ancora a distanza di 987 giorni e 13 ore
circa
se mal non rimembro
non sono più il mandrillo di un tempo ahimè
e poi mi hai implorato di tirare fuori le bende
ma cazzo! le ho dimenticate nel bagagliaio della mimì
"che faccio mia bella troiona? scendo in garage?"
"mannò lascia stare per questa volta che non ci sto dentro più se tu non mi entri troppo dentro subito cazzo!"
e quindi ho dovuto sopperire con una trentina di garze sterili che ti ho appioppato tramite l'ausilio di appositi cerotti e sparadrappi
ti ho rivoltata come un calzino e mi hai mostrato il buco del culo
quando è squillato il telefono
il fisso intendo
che il cellulare ho avuto l'accortezza di spegnerlo naturalmente
che nelle ore di reperibilità non vorrei sorbirmi i pianti di qualche casalinga repressa e depressa o di qualche signorina della milano bene in paranoia perchè il suo barboncino s'è beccato la laringotracheite virale (fanculo la deontologia professionale!)
d'altronde sappiasi! quando scopiamo nessuno ma proprio nessuno ci deve rompere i coglioni
il telefono ha smesso di strillare ed io ho divaricato il tuo sfintere e mi apprestavo ad infilargli la mia sempre più avida lingua nonostante la fastidiosa glossite che mi affligge da quando ho mangiato quella pizza al trancio la settimana scorsa da gennariello
ma poi so bene che l'ingrossamento della lingua a te non provoca altro che un surplus di piacere
insomma mi apprestavo a tutto ciò quando il telefono ha ripreso a squillare
e tu "gaggino non è che saranno quelli di bottega verde? che ho appena ordinato la crema per lo scrubbing"
allora mi sono rialzato ed ho risposto
no, non erano quelli di bottega verde
erano quelli di sky
stavo già riponendo con un certo disappunto la cornetta quando mi è stato proposto un pacchetto calcio più tennis col grande slam più le finali del campionato NCAA e NBA a soli 39 euri
e novanta
allora ho chiesto ulteriori informazioni e mi sono soffermato una quarantina di minuti mentre tu hai colto l'occasione per controllare se le lenzuola stese in terrazzo erano asciugate a dovere
mi fai impazzire quando sei così maiala da uscire in terrazzo con la tua vestaglia rosa a strisce orizzontali celeste carta da zucchero
sei troppo audace cazzo! che porca!
il nostro terrazzo che dà proprio sul sagrato della basilica diobono!
sei troppo trasgressiva cazzo!
e mentre contrattavo con quelli di sky un avviso di chiamata urgente ha fatto sì che interrompessi la conversazione ed ho preso l'altra linea
era tua madre che chiedeva se domenica si andava a pranzo da loro
che mi preparava la gallina lessata
che lei sa bene a me fa diventare matto da tanto ne sono ghiotto
ed io "antonietta...tua mamma chiede se..."
e tu "va bene, però non prima della una e mezza che domenica mattina devo fare un salto al mercato a vedere se trovo una camicetta per il battesimo del bambino della patty"
e siamo rientrati in soggiorno
ti ho presa con una forza bruta e ti ho scaraventata sul tavolo in massello disegnato da piero lissoni per molteni&C
ti ho immesso il glande in bocca
ed ho spinto il più violentemente possibile
ed il più profondamente
tanto che forse sono penetrato in esofago
o in trachea
non saprei dire
che il mio glande non ha ancora la necessaria sensibilità per distinguere i due diversi tipi di mucosa
e tu hai avuto un rigurgito
un conato
ed un principio di nausea tanto che ho dovuto praticarti una iniezione di plasil per via intramuscolare
ma mai sazia ti sei di nuovo avventata sul mio cazzo sempre più voracemente
ed ha trillato il campanello della porta d'ingresso
mi sono rimesso alla bellè meglio la camicia azzurra ed il vestito
che non poteva essere altri che l'idraulico per quella cazzo di riparazione della braga del water
e si sa che gli idraulici sono introvabili come un ago in un pagliaio
o come una paglia in un agaio
indi per cui l'ho fatto entrare
tu te ne stavi ancora nuda sul tavolo e ti titillavi furiosamente il clitoride
io so bene che avresti voluto "una cosa a tre"
ho ammiccato al ragazzo
un bel morettone alto e muscoloso e bello sudato nella sua provocante tuta blu
occhi neri e profondi come il triangolo delle bermude
ma quello ha ribattuto che non poteva "divagare" e che se preferivamo sarebbe passato la mattina seguente...che sennò il suo datore di lavoro lo avrebbe lasciato in mezzo alla strada che era ancora in prova e non poteva sgarrare e tardare
e poi c'aveva ancora un paio di rubinetti ed un vano doccia da siliconare negli appartamenti del vicino isolato
"evabbè fammi sto lavoretto
il bagno è in fondo a sinistra...occhio a non inciampare nel pavimento che è troppo zozzo e appiccicoso che i mestieri li facciamo domani mattina...noi"
mi sono avventato di nuovo su di te e l'eccitazione aveva raggiunto tali livelli che ancor prima di entrare in contatto con la tua pelle morbida ma soda e levigata come certi scogli delle coste di sardegna
ancor prima di ciò ti ho sborrato almeno un 23 millilitri di sperma a livello del tuo ipocondrio sinistro
avrei voluto darti di più
ma la sera prima mi ero svuotato troppo i coglioni a furia di seghe mentre mi beavo alla vista della partita dell'inter coll'empoli
quarti di finale di coppa italia
mica cazzi!
allora mi hai chiesto i kleenex per asciugarti ed in mancanza di quelli ti sei sfilata i gambaletti color carne della pompea
io sono andato al cesso di servizio
pisciatina
scrollatina
e già che c'ero cagatina
sigarettina
bidet
poi di nuovo da te
distesi sul divano
abbiamo alzato il volume a palla
claudio lolli permeava l'aere con la sua voce calda e sensuale
e le parole che tanto sanno essere eccitanti per me
per te
per noi
chiuse le virgolette
(dovrei apporre una breve postilla ma me ne manca il tempo e soprattutto la voglia)
vabbè ciao
ancora sigarettina...valà